26 y maestra

Hace un año justo a 2 días de cumplir mi cuarto de siglo perdí a una persona muy querida para mi, mi abuelo, y tuve que posponer mi festejo por que la verdad no había ánimos de festejar, y después de un año justo en viernes 13 mi cumpleaños tuvo que ser pospuesto de nuevo :D ya que internaron a mi mamá de emergencia por un problema con la vesícula, gracias a la princesa Volvo por acompañarme hasta el hospital y pasar un buen rato ahí conmigo en una sala de hospital, el pastel que mi hermana me había mandado a hacer especialmente para mi (tiene una bruja de adorno) pasó refrigerado 6 días antes de que pudiéramos cortarlo, junto con un quekito tamaño jumbo que la enana me regalo y un cheescake con cerezas de parte de Magdis, gracias a Dios mi mejor regalo siempre a sido poder tener a mi familia conmigo.

Y pues con la novedad que ahora soy maestra, tengo dos grupos, y como todos, un grupo si la mueve y son muy trabajadores mientras que los otros quieren tirar hueva todo el día, creo ke tiene que ver con que soy su ultima clase del día y ya se quieren ir, al igual que yo :D pero tratare de ser la maestra con la que puedes bromear fuera de clases pero con la que más te vale no faltar con la tarea o habrá tabla, tratare de corregir todos los errores que yo veía en mis maestros y hacerles saber que a base de errores se aprende :D

de intento de princesa a bruja mala

Meses sin escribir... que puedo decir... lo único claro y aunque suene trillado es que las cosas si mejoran con el paso del tiempo, bueno, no es que se vuelvan mejores, es simplemente que aprendes a darle la importancia que de verdad tienen, tengo a mi familia, tengo mi trabajo, tengo mis amigos, gracias a Dios muuuy buenos amigos, que aguantan de todo, tengo salud, así que no necesito nada más.

Ya no necesito ser la princesa de los cuentos de nadie, claro hasta que otra persona venga, mueva mi mundo y quiera serlo de nuevo, pero mientras tanto me intriga el papel de la bruja mala, que pasará cuando anteponga todo lo quiero hacer u obtener sobre lo que es o parece correcto, la bruja mala, a la que no le importa lo que piensen o los obstáculos que se le pongan, cuando ella quiere algo, lo obtiene, esa es la bruja mala a la que aspiro a ser

"I want to start a revolution

A type of personal solution
We all have got our own pollution
It’s all about the execution"

doing the right thing sucks!

No encuentro una manera de definir como me siento, comenzando por una confesión que tenía que hacer, me atravesó un pánico inminente, las manos me temblaban como si tuviera el mal de parkinson, y aunque yo sabía muy bien que la respuesta no me sería de todo favorable no puedo evitar pensar que me dolió un poco más que la persona a quien aun le dedico todo el amor que puedo sentir, no mostró ni siquiera más de un minuto de duelo por la muerte de mis ilusiones, cuando ya me contaba sobre las suyas con alguien más, tampoco puedo negar que me sentí aliviada de saber que no perdía al amigo que había ganado en el transcurso de casi un año, me sentía alegre de conocer que ahora que sabía de mis sentimientos no tengo por que ocultarlos más, me sentí frustrada al saber que él ya tenía sospechas sobre mis sentimientos y jamás hizo nada para impedirme que me enamorara más, por lo menos no hizo nada lo suficientemente claro o cruel para que yo me alejara, aun hoy, después de 2 días de haberle hecho saber que estaba enamorada, me siento confusa, como cuando cierras los ojos y empiezas a dar vueltas y de repente te detienes y los abres... estoy desorientada, no se hacia donde ir, todo da vueltas y vueltas y lo único claro en la mente es que tienes ganas de vomitar, sentarte en el suelo y esperar a que todo mejore, desde hace 2 días soy esa persona que se detuvo y abrió los ojos, tan perdida, que tome el único camino que parecía más claro, el de apoyarlo incondicionalmente, el de ser la persona que puede brindarle amor sin pedir ya nada a cambio, no es una resignación, es simplemente lo mejor que puedo hacer por la persona a la que quiero, "doing the right thing, for the one you love sucks", varias personas han tratado de animarme y hasta me han llamado valiente, por decidirme a decirle lo que siento, a esas personas, muchas gracias, princessa volvo, little K, chico A, lady firefly (si ya tienes nombre), gracias por sus palabras, y si alguna vez, mi lonely boy llegara a leer esto, tengo aun tantas cosas por decirte... una de ellas, que no voy a esperar a que tus sentimientos cambien, así que no esperes que los míos desaparezcan, que aun es tu imagen la que ilumina mis pesadillas, que aun eres tú quien logró espantar el mounstro bajo mi cama, que si mi destino es simplemente ser tu amiga, es un destino que recibiré con los brazos abiertos, y que si ese mismo destino quisiera que voltearas a verme, entonces te recibiría con la misma emoción que lo hubiera hecho ayer, y lo que no pudiera expresar con palabras te las cantaría al oido...

"part of the beauty of falling in love with you,
is the fear you wont fall "

Frustración

Por que las situaciones de repente se vuelven más intolerables, más caóticas y más dolorosas, un buen amigo me dijo, que cuando las personas están enamoradas ven en el menor de los detalles todo un romance, y en la más pequeña de las fallas, toda una tragedia, estoy de acuerdo, llevo esperando casi 6 días, por un "hola", 6 días de voltear precipitadamente cuando suena mi celular, 6 días esperando que respondas a un mensaje, 6 días esperando verte, 6 días derramando lágrima tras lágrima, es a caso que simplemente ya no te soy útil?, se acabaron los favores así que se acabaron las visitas?, es ke ni siquiera era tu amiga?, no tienes tiempo de teclear unas cuantas frases?, no tienes tiempo de levantar tu teléfono y marcar mi número?, no tienes tiempo de ser cortes y preguntar por mi?... no tienes tiempo para mi?, esa es la pequeña falla, por que para otras personas tienes tiempo de conversar, tienes tiempo para llamar, tienes tiempo para ser cortes, tienes tiempo para pensar en ellas y demostrarlo!, Por que no puedo ser yo!!!!!???, por que te soy tan reemplazable!??

Quisiera dejar de esperar inútilmente, por que se que no vendrás por mi, no soy la princesa del cuento, no soy la que despertará con un beso de amor, quisiera dejar de esperar que voltees a verme, quisiera dejar de esperar ke súbitamente el mundo gire al revés y no ser yo la que espera, y que no fuera a mi a quien le duele, y no ser yo la que llora, y no ver la tragedia de una pequeña falla, y que tu vieras el romance, en el menor de mis detalles. Por que no pudiste ver que cada vez que tocaba tu mano mi alma se encendía?, por que cuando nos veíamos a los ojos no pudiste ver todo el amor?, por que cada vez que ofrecí mi compañía no te diste cuenta que no quería estar sin ti?, por que cuando te pedía que no te fueras, creías que era mentira...

por que no puedo ser yo, la que haga realidad tu cuento de hadas?

Delete

Cuando sabes algo de antemano y te niegas a creerlo, que es más difícil? afrontar la realidad de que ya lo sabias, o continuar negando su existencia?
Las verdaderas amigas saben que existe un código, uno que no está escrito en ningún lado, como por ejemplo "siempre le dirás a tu amiga de la mejor forma posible cuando la ropa que lleva puesta no se le ve bien" o por ejemplo "jamás saldrás con el ex de una de tus amigas" incluso con los chicos que solían gustarles, aunque jamas hayan sido una pareja, ese código esta en nuestras venas, pero hoy desearía que se ignorara si eso hace que la persona a quien yo quiero sea feliz, si lo se, es muy cliché, pero aun así se que es verdad, hoy quisiera que una de mis amigas ignorará ese código y simplemente pudiera darle la oportunidad al chico que yo quiero, primero por que de alguna manera, se que ella no es completamente feliz, al lado de su actual pareja, segundo, por que se que él podría tratarla como la princesa que todas queremos ser, y tercero por que jamás podría competir con ella, por que se que ella tiene muchas cosas tal ves más agradables para él, por que él resplandece cuando la ve, por que el mundo es diferente para él cuando ella le sonríe, y yo no podría quitarle esa felicidad, por que sería menos doloroso verlos juntos, que verlo solo e infeliz, como quisiera, mi vida, ponerla en tus brazos y verte feliz, por que te quiero tanto que dolería menos...

episodio clave

Cuando los nervios casi te hacen devolver la comida, cuando no puedes mantener las manos quietas, cuando no puedes dejar de sonreír por miedo a hecharte a llorar, cuando más necesitas que tus amigos te acompañen, pero al mismo tiempo necesitas hacer las cosas solas, cuando no sabes que decir, que hacer, que pensar, cuando sientes que el corazón se contrae con la expectativa, a un mes de navidad exactamente, hoy, pienso, que como quizás no exista un mañana, hay que hacer las cosas hoy, hay que tomar la vida como a un toro por los cuernos, hay que imaginar que lo peor que puede suceder es que llores incontrolablemente durante unos días, que las conversaciones se vuelvan extrañas durante una semana y que todo el asunto se olvide en un mes, hoy pienso que lo mejor es decir lo que hay en tu corazón, con palabras o acciones, aun que te arrepientas segundos después, hoy hay que abrir el corazón y esperar que no sea muy lastimado en el proceso.

Mi corazón sabe lo que quiere, y justo ahora estoy segura de que quiere un moretón.

if u are ready to give up

A veces, es mejor darse por vencida, o por lo menos es lo que pensamos muchas personas cuando vemos que día tras día nuestro sueño se vuelve más lejano, cuando contra todas las opiniones tu creías que las cosas podían funcionar, que si tenias la suficiente paciencia algo bueno podría resultar... la verdad es, que hay ocasiones en que aunque esperes todo el tiempo del mundo, o aunque desees con todas tus fuerzas que algo suceda... no va a pasar... tu y yo lo sabemos, en el fondo de nuestro corazón lo sabemos, y estamos listos para dejar ir ese sueño, estamos listos para afrontarlo, va a doler?... si, dolerá, pero ya lo hemos vivido una y otra vez, y sabes que somos lo suficientemente fuertes para levantarnos y seguir adelante con la cabeza en alto, princesa Volvo, esto es para ti y para mi, sonríe y olvida.